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Las andanzas de Lu*

Luz y Sombra

Mi pequeño Paraíso...

Mi pequeño Paraíso...

Ayer, después de semanas de correr y correr, por fin pude detenerme. Sentarme, relajarme, descontracturarme... Así poco a poquito, mientras mi cabeza buscaba una tregua de los pensamientos diarios, buscando como siempre perderse en alguna historia de fantasía: Me senté en mi cómodo futón, con una cobijita en las piernas, pijama, luz tenue, cigarrillos a un costado y nuevamente García Márquez en mis manos...

Escuché una guitarra, la guitarra practicante de mi marido, con aquellos sonidos que reconozco a fuerza de escucharlos una y otra vez... Levanté la mirada y mis ojos recorrieron uno a unos los espacios de mi hogar, respiré y la música que salía de esas manos prodigiosas se confundío con mis pensamientos, la sentí entrar por mis poros y por mi aliento...

 ¡Todo era perfecto! Mi mundo, mi lugar y mis afectos. Todo estaba bien, entonces caí en la cuenta de que eso que había soñado lo estaba viviendo, detalle a detalle, con su simplicidad y su grandeza, no faltaba nada... gracias a dios pude hacer esa pausa y reconocerlo. Si, todo eso que anhelé desde siempre se había convertido en realidad... Volví a respirar y agradecí a cielo por haberme regalado mi pequeño paraíso.

No me Levanto...

No me Levanto...

Por dios, no me levanto...

Una y otra y otra vez... lo intento, lo creo, lo siento y al piso otra vez... Estoy cansada. Tengo el alma agotada de luchar, los ojos hinchados de llorar y un dolor en el pecho... ahí... justo en el centro... Un hueco en el estómago, desasosiego... Ya me habían avisado que la vida era así, que en nada se parecía a lo que soñaba de niña, ya me habían avisado y no quise oír... me tapé los ojos para protegerme y confié en las estrellas mi luz y en las plegarias mi camino.

Ya no puedo levantarme, creí o quise creer que podía hacerlo y hoy... no puedo sonreír. Todo está mal, cada uno de los aspectos de mi vida están fracasando, sólo quiero dormir y no despertar... sólo quiero encerrarme y no salir más, no encuentro la salida! ¿dónde está? Dónde quedaron las sonrisas? dónde la inspiración? Hoy la vida me derrotó y no sé cómo continuar. Me ahogo ¡por dios me ahogo! ¿Hay alguien ahí?? Alguien que me expliqué por qué no bastaron mi alma y mi corazón!

Me arriesgué y perdí, soy una idiota... si... soy una idiota.

 

Lu*

Después del Caos...

Después del Caos...

Vuelve la calma...

Al menos eso intento... Retomé el rumbo, encontré mis dioses, mis motores, mis anhelos... Si, he vuelto a ordenar las ideas, decidí parar y recomenzar. Volví a hacer las cosas que me apasionan, podrán ser tontería para los demás pero para mí son mi oxígeno: Leer, enseñar, soñar y escribir... Reubiqué mi persona como centro, si... todo ha vuelto a girar alrededor de mí...

Si, así debe ser... el camino te obliga a dejar pedazos de tí y pareciera que cuando llegas al destino no queda nada de lo que te motivó a caminar. No, no debo hacerlo más... debo procurar llegar entera, caminar entera, vivir entera. Dar solamente para recibir, amar solamente para ser amada, enseñar solamente para aprender... Si, seguiré adelante. No, volveré a postergarme...

Voy despacio... sin -aún- cantar victoria, observando cada paso, cada sentimiento, cada motivación... Inicié un proceso de "mirar pa’ dentro" estaré ahí lo que haga falta, lo que necesite; vigilando mi respiración, sintiendo lo que dice mi cuerpo... voy a andar despacito, viendo dónde piso, analizando por dónde paso. Deteniéndome ante la vorágine, minuto a minuto, despacio... despacito, sin apuro descubriendo poco a poco qué es lo que voy sintiendo.

 

Lu*

imagen: tiaruru

Gracias dios!

Gracias dios!

Sólo te pido un favor más....

Cuando esté cansada, agotada y empiece a renegar.

Cuando me queje de la falta de tiempo, del estrés y la contractura del cuello...

Recuérdame la incertidumbre de hace unos meses, de la angustia que fué no tener empleo.

No me dejes olvidar que este año habrán muchos -muchísimos- que no correrán la misma suerte.

Gracias dios, voy a trabajar con más fuerza y dedicación, con más ilusiones y esperanzas. Porque puede ser... sólo puede ser que el mundo cambie y si un precio he de pagar lo pago gustosa en pos de la utopía.

 

Lu*

imagen: tiaruru yo sólo cambio el color del cabello.

Mar...

Mar...

uf! lo necesitaba tanto!

 

Parar, no pensar, dejar que mis ojos miren más allá de los problemas y la computadora intentando adivinar el principio del cielo; ocuparme sólo de la marea, del sol o la lluvia, juntar caracoles porque si. Liberar mi cabeza, comer sin culpa ni restricciones (mariscos mmmmmm), compartir, sonreír por el simple placer de sonreír. Oler la sal, sentir el peculiar aroma de las playas, caminar sin rumbo con los pies palpando el agua y la arena... el agua, la arena...Desconectar, desenchufar, desestructurar, re configurar... ¡respirar!!!

 

Lu*

Pa'rriba y pa'bajo...

Pa'rriba y pa'bajo...

Llevo tiempo subiendo y bajando, intentando buscar el equilibrio en situaciones que no las tienen; a veces me siento angustiada, otras pletóricamente feliz, en un día puedo pasar de la alegría y las ganas de volar a hundir mi cabeza en un hoyo y solo dormir.

Preguntando a "alguien" que esta allá arriba (a quien ya no me atrevo a llamar dios) no el porqué, sino el ¿cómo? Cómo hacer para ayudar, apoyar, contener, ser útil; entregarse y no perder. Y también le pregunto a ese alguien si sigue ahí o se alejó.

Trago, trago y sigo tragando para sostener una situación que me supera, que nunca viví, que nunca fué mi responsabilidad... y ahora lo es. Ganas de mandar todo a la mierda y huir, deseos de quedarme firme, en pié y hacer lo que se espera de mí.

Jamás imaginé que a mis 33 años iba a estar viviendo una crisis así, y sin bien sabía que pasaría -yo misma me puse aquí- mi inconciencia sólo me dejaba ver la pinta del iceberg, pensando que un milagro me evitaría conocer lo que estaba por venir.

Y me enojo, y me encierro en el baño; y salgo a caminar, a tomar aire, vuelvo al mismo lugar y me alejo; lloro, sonrío, intentando mantener mi escencia a salvo, procurando sonreír y tirar pa'lante... Salgo a la calle y hablo y no digo nada, llego a casa y me callo. 200 pensamientos por minuto, un millón de sensaciones que odio y una sutíl esperanza que sigue ahí, luchando a pesar de todo.

 

Lu*

 

Entre Nubes y Estrellas

Entre Nubes y Estrellas

Estoy pasando una de las mejores etapas de mi vida...

Profesionalmente las cosas empiezan a ir bien, estoy logrando poco a poco encontrar un lugar en la sociedad y rodearme de la gente que me interesa, ha sido el trabajo de hormiga de los últimos tres años: "ser alguien", "encontrar un lugar". Estoy muy emocionada con los proyectos en los que estoy involucrada, ayer me reuní como "las talleristas" y por la noche con "las botellas", es muy interesante lo que me esta pasando. Ahora me buscan, me llaman. Puedo elegir qué cosas quiero hacer, con quién quiero estar y puedo afirmar que estoy con la mejor gente; ayer una nena de 17 años me sorprendía por su madurez y compromiso y una gran mujer de más de 40, me explicaba cosas de las cuales no me había dado cuenta... Mi cabeza se renueva!

Personalmente tengo el corazón lleno! Mi vida en pareja es hermosa, mi matrimonio esta alcanzando madurez y plenitud ¡cada día estoy más enamorada de mi esposo! ¡cada día lo veo más guapo y más inteligente! Tengo la gran fortuna de haberme casado con un gran maestro, un gran señor; un idealista que se ha jugado la vida por su creencias, alguien que ha dado a su gente mucho más que "peace and love", un hombre quien, a pesar de haber librado mil batallas, aún esta dispuesto a entregarse y jugar y reirse como un adolescente. Hice una buena elección ¡te amo tanto mi amor!

Vivo entre nubes y estrellas! ¡si! ¡si! Por dios santo ¡no podría estar mejor! Aún tengo muchas cosas por hacer, muchos sueños que alcazar, pero sin duda estoy en el camino correcto: Ese que no es fácil pero que vale la pena transitar. Cabeza y corazón bailando al mismo son, cabeza y corazón trabajando y alcanzando. Mis manos ya no sólo contienen ideales, hoy por hoy empiezan a tener realidades y sonrisas y besos y caricias; ideas y motivación... Las estrellas dirigen mi vida y yo las sigo con paso firme y convicción!

Lu*

No es fácil...

No es fácil...

de verdad que no...

boomp3.com

 

Lu*

Y como escribiría Sonia...

Soy culo inquieto y porfiada también...

A pesar de mis bajones, procuraba siempre mantener la fé; colaborando con orgullo en un proyecto promotor de la lectura entre los jóvenes, después de todo... y a pesar de todo... Sigo confiando en la educación, sigo apostando a la lectura y sigo creyendo que es posible sanar a este pobre mundo.

Aquí el video que hice de la presentación del nuevo ciclo: "Botella al Mar", presentación de un proyecto con mérito y pasión compartida: Sonia Alvarez, Verónica Moreyra y Lucero Gómez Cruz.

http://botealmar.blogspot.com/

Lu*

No me dejes caer...

No me dejes caer...

¡No me puedo caer!

Lu*

Furiosa e Impotente!!!

Furiosa e Impotente!!!

La verdad, es que este año viene pintando de lo más pior...

No tengo trabajo desde hace tres meses y, aunque me estoy habituando a ser "ama de casa", me pone verde! Sencillamente no lo soporto! Es más... estoy perdiendo hasta el cabello de tanto stress... De más, esta decir que NECESITO trabajar, no sólo por el mentado "desarrollo profesional" sino porque además ¡necesito dinero!!! Qué se creen??? No soy Macri, ni Slim... Necesito trabajar, este país es duro, durísimo en materia de economía, es muy difícil subsistir con el salario (indignante) de un profesor (mi esposo)...

Días y días recorriendo escuelas con currículum en mano.. nada... Me presenté a un concurso en un instituto que forma profesores, muy conocido en esta ciudad... Y nada! Y aquí viene mi indignación... Qué es lo que quieres? Que me disculpe quien se sienta aludido pero ¿se creen Harvard??? Me pregunto cuántas de las personas que intervinieron como jurados tienen el currículum que yo tengo? Ninguno, lo puedo asegurar y hasta lo puedo jurar! 3 veces! me he presentado 3 veces! Algo huele mal en Dinamarca... lo sé... ya los conocí...

No es que me sienta superior por ser extranjera, por el contrario,  esa condición  me ha cerrado muchas puertas en esta bella Argentina que tanto amo, pero si, mi calidad de inmigrante, aunada a la ignorancia prevaleciente en todos los ámbitos burocráticos, me ha cerrado las puertas. Pero se agrandan y te marean con el papeleo para no denotar que son unos verdaderod ¡¡¡hijos de puta!!!. La gente valiosa de Villa Mercedes me ha tendido la mano, si, debo reconocerlo... Pero ellos, los que ocupan cargos designados a dedo por el señor de las alturas, tienen tanto miendo a que les coma el mandado que me cierran las puertas...

Y por casa ¿cómo estamos? Mal, se vienen tiempos difíciles y más aún si no se cuenta con solvencia económica, en este país (como en el mío) si no tienes dinero eres basura, te pisan y no lo voy a permitir! Necesito con urgencia conseguir trabajo, es preciso, es necesario... Dios mío! Qué difícil situación, no se trata de comprarme un coche... no se trata de un vestido, es más, ni quiera se trata de comer o no comer.... es algo de vida o muerte, si de vida o muerte.

Seguiré buscando, seguiré luchando hasta las últimas consecuencias, es lo único que puedo hacer, seguir demostrando a esos estúpidos que es "si" a pesar que ellos me digan "no"... Ya lo verán, gracias a dios la vida es una rueda de la fortuna y las piedras rodando se encuentran... Lo voy a conseguir! Pese a quien le pese!

Lu*

Respira...

Respira...

Sólo respira...

Lu*

Certezas...

Certezas...

A veces las certezas te caen de golpe dejándote sin aliento...

Las ilusiones se rompen como lo que son: falsos intentos de creer, frágiles y absurdas burbujas de la nada. No sirve rezar! Dejas creer en milagros que nunca han de realizarse. Y te quedas así, sin palabras, sin orden en las ideas; con la cabeza dando vueltas buscando posibles soluciones, sabes que la magia es sólo tu juego para no dejarte caer, pero te caes, bien abajo, de súbito y por dentro. Sólo puedes llorar, sólo puedes tragar amarga saliva y cargar sobre tus hombros el peso de la verdad. Todo esta escrito ya...

¿Para qué reír? ¿para qué fingir? Si al final de cuentas aquello a lo que te aferrabas con vehemencia ha fallado, y te quedas vacío, sin luz y sin dios. Con 3000 demonios cabalgando fuertemente, orillándote al precipicio... Vas a caer, sabes bien que vas a caer, porque tus frágiles alas no resisten más tus absurdos ímpetus de volar. ¿Volar? ¿A dónde? Tus palacios lejanos, tus duendes y princesas te han dado la espalda ¡Despierta! No van a venir a salvarte! No existen, nunca existieron... Fué tu tonta ingenuidad que te hizo creer... Creer en imposibles, en oraciones levantadas al viento, en donde nadie escucha porque no hay nadie que pueda salvarte.

Te sorprendes solo, te reconoces sola, sola... Con un nudo en la garganta preguntando ¿por qué? ¿por qué? Porque si, niña tonta! porque si! Porque la vida es un cruel desengaño que te olbiga a matar aspiraciones, sueños y fantasías, dejándote sólo fantasmas de la certeza impredecible... Si, certezas de nada, de sueños rotos, páginas amarillas de historias que ya nunca podrás contar, anhelos de cuna sepultados a razón de perder batallas. Brazos que no sirven de refugio, brazos que no arrullarán jamás... Piernas que deben seguir andando hacia ninguna parte. Motivos, motores, estrellas, desdibujados en los pasillos blancos, por los seres de batas blancas. No quieres llorar, pero necesitas llorar, porque a partir de hoy enjugarás muchas lágrimas y deberás ser fuerte porque el destino ya te ha marcado... Despídete de tus alas y empieza a caminar. El camino es largo y penoso...

Certezas, si, certezas...



Lu*

 

"En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe"...

Y a Pesar de Todo...

Y a Pesar de Todo...

Insisto... ¡Soy feliz!

Ya transité por los caminos oscuros y sólo trajeron más oscuridad,

ya lloré demasiado y sólo recibí más lágrimas...

Hoy estoy aquí y ahora, contigo o sin tí,

mi vida, puede y debe continuar! 

 "The Show Must Go On"

Earween*

 

Hoy...

Hoy...

Hoy me he dado cuenta que hace mucho tiempo que no "escribo" en el blog... Antes podía pretextar que no tenía compu, ahora la tengo...

Han habido muchos cambios en mi vida en este último tiempo, hace unos instantentes estuve leyendo todos mis testimonios, me emocioné...

Debo decir que empiezo a ver que mis esfuerzos se concretan, sólo son unos cuantos pasos más hacia adelante, contra los muchos que he dado hacia atrás...

Hoy soy de nuevo lo que soy, si... soy de nuevo una maestra. Me llena el alma, me llena el orgullo, la fé y la convicción...

Siempre he creído en mí misma, aunque a veces las adversidades cotidianas hacen tambalear mi pequeño universo, creo profundamente en mí...

Cada camino ha significado un éxito en mi vida, aunque para lograrlo haya tenido que renunciar a algo, pero esas son las reglas del juego...

Nadie, nunca jamás te va a regalar algo porque sí, nadie nunca jamás hará las cosas que tú tienes obligación y derecho de hacer...

Este es un mundo cruel y despiadado en el que subsisto gracias a mi cristal color rosado, mis "momentos", mis libros y pasado...

Hoy encaro mi destino con fuerza, imagino un futuro en el que cada uno de mis deseos habré logrado a fuerza de lucha y dedicación...

Hoy me siento más mujer que nunca, tengo tras de mí un cúmulo de batallas ganadas, tengo frente a mí otras tantas que tengo que ganar.

Me siento satisfecha mas no comforme, plena mas no desbordada. Me dirijo con paso firme hacia mi meta, esa meta que tracé hace más de 20 años...

Voy a lograrlo... hoy juro que voy a lograrlo. Voy a conseguir grandezas, así volando bajo, aprendiendo, observando, calculando y sobre todo... amando.

Earween*

Dream, dream, dream...

Dream, dream, dream...

Yo tenía muchos sueños…
Sueños de grandeza, fantásticos, mágicos e irreales.

Soñaba con ser princesa,
soñaba con ser amada,
soñaba con ser enorme,
soñaba con ser yo misma.

Yo tenía muchos sueños…
Sueños de grandeza, fantásticos, mágicos e irreales.

Soñaba con volar,
soñaba con volver a casa,
soñaba con el viento en mi ventana,
soñaba viendo mi alma que apuraba.

Yo tenía muchos sueños…
Sueños de grandeza, fantásticos, mágicos e irreales.

Soñaba no despertar nunca,
soñaba soñar eternamente,
soñaba no volverme adulta,
soñaba sueños con velo color rosado.

Y crecí…
Y me aferré a seguir soñando.
Y crecí…
Y me negaba a seguir creciendo,

Y crecí...
y fui princesa,
fui amada, fui enorme,
y fuí yo misma.


Y crecí...
Todos los sueños los he cumplido,
es justo el momento, el momento exacto
de seguir soñando.

Earween*

Har...

Har...

Me acuerdo de tí y hace tanto de eso...

De tus sonrisas, tu galanura y sensibilidad,
de esos ojos negros cubiertos de largas pestañas,
de tus ocurrencias y sinceridad...

Tus palabras... Las más sabias que he escuchado en la vida,
aquellas que me sacaron del miedo y echaron a volar,
auquella noche con toda tu escencia...

Volver el tiempo atrás y decirte: Detente!
Huye! Por favor no te acerques!
Te escucho, te quiero, cuenta conmigo...

Eras tan inocente... fiel y sorprendente,
Eras todo aquello que hoy no puede ser,
Eres todo eso que el ayer no pude saber...

Hoy mi corazón se siente encogido, deshecho, culposo,
Si existiera una forma de estar contigo,
una posibilidad de volver a aquellos años...

Perdóname por no estar entonces,
perdóname por no estar ahora,
perdóname por no saber perdonarte...

Me acuerdo de tí y hace tanto de eso...

Una plegaria y una súplica,
lágrimas convertidas en oración,
Por favor resiste!!!

Har... Hazlo por tí...

Earween*


La "estrellita" otra vez!!!

La "estrellita" otra vez!!!

Y bueno...

Yo no sé si es mi inminente viaje a México.. pero! Me siento renovada!!!

He vuelto a sentir "mi magia" y en realidad la he vuelto a sentir porque ya busqué... En el transcurso de éste tiempo la fuí perdiendo por ocuparme de cosas más "terrenales", simplemente la dejé de lado para vivir una realidad... En realidad yo siempre viví matizando cada uno de los momentos de mi vida, cuando lavaba platos en Barcelona me imaginaba ser una heroína de película... Cuando sufría por amor me veía descrita en páginas a lo Madame Bovary.. Y así, siempre maticé mi vida así... Mucho de libros y muchas películas!!!!... soy una romántica empedernida... Mucho de sueños y mucho de "magia"... De sentir y escuchar al corazón, de estar atenta a las señales que el mundo nos da a cada momento y que nosotros "domesticados" hemos aprendido a no prestar atención... Yo era y lo vuelvo a ser de las que prestan atención al mínimo incidente porque "quiere decir algo". De hacer rituales, de creer en lo "sobre natural, de ser medio brujita...

Volví a mis hadas y a mis elfos, a recuperar esa parte de niña que nunca he dejado crecer... Volví a darme permiso de escribir cuentitos cortos para niños... ¡volví a escribir!!! Y volví a leer con la misma pasión que leía mientras soñaba con Europa... Es como que al "cumplir todos mis sueños, no me quedaba más por soñar..."

Parte de todo éste "reloaded" se debe a varias cosas, una de ellas importantes fué el hecho de que me escribiera un ex-alumno y me recoradara lo "maravillosa que soy" que me deseaba suerte y sobre todo me expresaba su admiración por "atreverme a soñar"... Después vinieron los libros: "Así fué mi vida" de Lily Palmer y ahora "La Inmortalidad" de Milán Kundera...

Un poco de mucho y mucho de poco... Hasta Jorge notó mi sonrisa otra vez! Me había dejado caer tanto por la realidad que parecía pedirme "despierta ya!" que sin querer fuí perdiendo todo aquello que me caracteriza, aquello por lo que me quieren los demás y aquello por lo que me quiero yo misma...

De hecho, ahora que lo pienso.. esto empezó incluso antes de la carta de mi alumno, empezó un día que saqué del armario mis duendes, mis libros, mis fotos y decidí darles un lugar importante en la casa, en el momento en que me impuse por "hacerme dueña de la casa" que hasta ese momento había sido sólo de Jorge...

Me siento feliz!!!! Hoy volví a construir sueños, volví a mirar la vida con los ojos de una niña que se maravilla con una abeja... Me siento nuevamente yo, y mi ESPOSO (qué lindo suena!!!) lo ve otra vez y reacciona ante ello. Seguramente (como buena piscis volverán las crisis... y habrá que vivirlas porque así es la vida!).

Earween*

Los Tres Angeles...

Los Tres Angeles...

Esta mañana los cité a todos de improviso, esta mañana temblaba de miedo e incertidumbre, los llamé de a uno, por su nombre, por como he podido conocerlos... Los senté frente a mí, les hablé...

Esta tarde los cité a todos de improviso, esta tarde sonreí y agradecí; los llamé a todos juntos, por su nombre, por como los conocí... Los senté frente a mí y con el alma dándome un vuelco, en un silencio del segundo eterno, compartieron nuestra mesa y volvieron a subir...

H, J, R
Gracias!

Earween*

La "estrellita"...

La "estrellita"...

Hace días que la "estrellita" esta guardada.. la pobre sale a veces, de vez en cuando... Sobre todo si esta sola.. en público -con gente- se viene notando muy apagada, con los destellos limitados y la luz coartada...

Qué se yo.. quizá la pobre estrellita se esta dando cuenta que el mundo es más cruel de lo que pensaba y que la realidad de la tierra es más difícil de la que ella vivía en su pequeño gran cosmos...

Nunca podrá ser el sol... nunca podrá ser la luna... Porque ella es, simple y llanamente, una "estrellita"...

La estrellita se da cuenta, quizá por vez primera, que las letras de los tangos son verdades con espinas... que "el mundo fué y será una porquería..." Que su mundo ha cambiado y que se debe matar o morir a cualquier precio... Eso... eso ella no lo sabía...

Sin embargo.. hay algo cierto.. la estrellita esta empecinada a no dejarse extinguir.. es sólo que ahora esta replanteándose su existencia, sus motivos, haceres y haberes... Yo la conozco, es "buena la mina" sólo hay que darle espacio para comprender y aceptar que cuando más oscuro esta todo ella más debe, por sobre todas las cosas, armarse de valor, sacar coraje de muy adentro suyo... y BRILLAR!!!

(Twinkle, twinkle little star...)

Earween*